Soy yo el yo de antes?

acaso soy el mismo ser que pensaba lo mismo?

algunos de mis sueños han desvanecido...

han sido consumidos por la llama incesante de la actualidad.

A veces siento que no soy ese ser fantasioso del pasado, tan solo una paranoia del mismo.

Que me completa a mi como yo mismo?

tus recuerdos no me saben nuevos cada vez que te amo.

Ojala descubrir por primera vez el amor y el como hacerlo.

No tengo miedo a amar sino a no poder hacerlo de nuevo...

O gastar ese placer cada vez que te beso,

No eres productos de mis deseos.

Tu amor me hace sentir humano y el amar me hace sentir vulnerable.

No hay mayor definición del amor más que el sentirse parte de ello.

y es algo finito....

no todos podemos nacer una y otra vez...

todo selo debemos a la madre tierra

Te quiero como la luz que pasa a través de mis ventanas
En un día de mañana,
Te quiero como el florecer de las rosas
En un día de primavera
Te quiero como la mejor botella de vino
Madurando entre mis labios

Entiendo la voluntad de Dios en la forma quererte.

Solo espero mi mejor de las suertes que coincida en mi forma de quererte.

Alma de artista

Tengo el alma tan torturada que seria una historia genial para venderme, si algún día llego a ser artista
de echo lo he dicho tantas veces a otras personas y hubo alguna que otra que me devolvió quizá como un cumplido.
De todas formas lo único que comparto con esa idea es la capacidad de expresar los sentimientos,que es  de alguna forma mi única motivación para realizar algo que tenga que ver con ello, triste por el cual la sensación de no tener dicho don que me absorbe más y me hace más renegar de mis propias obras siendo exageradamente auto critico e impaciente y más si no tengo ese sentimiento de angustia tan productivo.

Incluso uno de mis pequeños placeres, el escribir cual hago de manera altruista como único público mi propia conciencia se vuelve irrelevante.
De hecho se que es totalmente absurdo lo que digo,y que las razones que me llevan a tener estas sensaciones son míticas de una persona de mi edad o similar, por lo cual mi dualidad sobria y calculadora me dice estas haciendo el ridículo, mientras mi corazón grita a voces decirte que te quiero, que el problema no es lo que siento por ti, sino por lo que siento por nadie más.

Si, uno de los problemas es el denominador común mas cutre de todos los referentes en cuanto a expresión: el amor.

Supongo que, soy un amante reprimido así como fue reprimida mi fe en la humanidad, pero a la vez regresan a mi con su apasible y reconocible sensación de calidez.

Intento no caer en lo absurdo pero aquí me hallo otra vez, a las 7 am sin dormir e intentando expresarme desde dos puntos de perspectiva distintas solo por desahogo, y en ambas opciones que tengo, en ninguna eres mía.

Central

Erase una vez, mi imagen reflejo en un espejo
mostraba un mundo abierto, no egocéntrico
discorde a mi mente; rehúsa  la realidad
aquella que enfrente de mis ojos era imposible negar
que no era yo, sino la manera de pensar,
que palabras solo son, vale más la forma de actuar.

Pozo

Me levanto de la cama de la nada,sudores fríos tengo, y reconciliar el sueño no puedo.

Me despierto sin futuro, me miró al espejo y no se si lo lograré.
O si seré sólo un vagabundo.

Sigo esperando mi golpe de suerte que nunca llega, mientras, callo, e intento dar a los demás la felicidad que yo deseo.

Hace mucho que siento que no soy lo suficientemente bueno en nada de lo que hago, y cada vez que me ahogo busco desesperadamente mantenerme a flote con falsas felicidades que me alivian momentáneamente, eso ayuda, pero siento que este pozo se va haciendo cada vez más profundo y la orilla se aleja de mí, mientras el alcohol ya no me mantiene más a flote.

Aún así todavía mantengo una gota de optimismo que me hace sonreír levemente y mientras me digo que pronto me tocará  a mí, ser feliz.

No se cuanto tiempo durará pero no puedo seguir evitando todo, ahora cuando más que nunca tengo que ser fuerte, pero aún así pienso que llegará un punto en el que todo me abrumará, lo único por lo que aún me mantengo luchando por estar a flote es por que durante todo este tiempo no me he ahogado.

Lo curioso, es que no recuerdo
en que momento
aprendí a nadar.

Rompamos los límites

Por qué todo ha de ser de un extremo u otro?
Por qué obviar los esquemas morales?
Por qué no romper las reglas?


Hagámoslo una vez,
perdámonos, de una vez

Impulsividad como realidad y forma de mantenerse cuerdo en este mundo monocromista.
Sin pasividad a la monotomía.

Tú, yo... nosotros, ¡mantente viva!.
¡Que sin ti esto moriría!.
Y no podría... no podría
seguir en este mundo sin mi persona cuerda
sin sentir ese sin remedio sin tí
y sigo pensando por ti
mas que en mí
Eres mi utopía
Eres mía.
Sólo mía

FIN

https://www.youtube.com/watch?v=6Dj5ENAjzw8

Sin embargo

A veces, nada significa todo, y, todo significa un poco.

Siempre creí que me comería el mundo, que siempre quedaría un día más, al final me di cuenta de que, por cada día que pensaba en el mañana, para ese mañana, le restaba un día... el mío.

Como dijo John Lenon:

"La vida es aquello que pasa mientras planeas algo"

Es curioso, la sabiduría me enseña las respuestas, digamos; "días" mas tarde de lo que necesitaba, como dejándome caer y aprender del dolor antes de enseñarme, como exclamando "levántate",
como una buena madre.

Esa forma tan eficiente de aprender, tan eficaz como una lluvia en un día soleado, lleva consigo un efecto secundario, la nostalgia, que da igual la prisa que tengas, siempre tendrás que detenerte un momento para ese sentimiento.

A veces creo que nadie lee esto, inclusive yo mismo olvido este medio de expresarme, pero se que de nuevo, en un futuro me veré envuelto de una nostalgia quizá mayor, que se verá aliviada, (espero) por los recuerdos gratos que tendré, de no ser así, esta sería una forma de auto-castigarme... irónico ahora que lo pienso.

Aunque después de todo, observo que, algunas personas hallan la forma de ignorar esto y viven de una forma automatizada... tan solo en busca de estímulos buenos sin importar la razón, como una gula insaciable sin preguntar por qué, cómo y dónde. Quizá no se den cuenta, quizá olviden aquello, pero hay algo que en ellos  muere, y que muere cada vez más, con el pasar de los años, para volver al final por miedo a la muerte...

Aún así tan solo he asomado un poco la cabeza por esta pared exorbitante, que curioso como un niño me atreví inevitablemente a ver por encima, utilizando como escalones los años, y cada vez que consigo ver un poco más, me falta el aire, y se me quitan las ganas de saber que es lo que hay al final del horizonte, aunque es inevitable, ese escalón aumentará más y más.

¿A donde me llevará? no lo sé.

Tengo miedo, tengo ansiedad, aun imagino... creo que aún soy un niño; tengo Nostalgia.


No todos los niños saben nadar en el mar de los sentimientos y el tiempo, por lo que algunos acaban ahogados, no dejes ahogarme, enséñame a nadar.